• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
12:28 

Вот бедолажка....Это я про картинку.

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
06.11.2011 в 14:25
Пишет adept-13:

где бы себе записать:
ужастики смотреть в дневное время!


URL записи

@темы: смешное

05:57 

Нет, я не могу пройти мимо!!!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
04.11.2011 в 20:12
Пишет jule77:

Хороших всем выходных! :)
04.11.2011 в 16:23
Пишет gerzigova:

))))
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

осторожно, мат!

URL записи

URL записи

@темы: смешное

05:25 

У-ха-ха!!!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Пишет Hemem:
04.11.2011 в 22:22


сразу вспомнила вот это


URL комментария

@темы: смешное

09:41 

Хи-хикс!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
*******
Стук в двери, мужик открывает, там стоит фигура в плаще с капюшоном, и косой.
-- Я смерть твоя!
-- Ну и что?
--Ну, и всё......

@темы: смешное, анекдоты.

16:58 

Понравилась фраза.

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды!!!)))(с)
А вот еще:
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)(с)

@темы: смешное

15:13 

Ну, веселиться, так веселиться!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
15.10.2011 в 18:18
Пишет Гидрар Гирум:

Анекдотцы
Из присланного.


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой
жизнью...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

URL записи

@темы: смешное

14:36 

Чудеса моего города. Читать, и хихикать.

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Специально для бедолаг, которых злодейка-судьба забросила в Екатеринбург, ниже приводятся сведения, которые помогут им не впасть в панику сразу по приезде и продержаться до эвакуации. Итак, запомните (а лучше запишите), что:

"Центральный" стадион находится вовсе не в центре.

На Широкой речке нет никакой реки.

Концерн "Калина" не имеет никакого отношения к Ладе-Калине. Слава Богу!!!

Кинотеатр "Октябрь", "Колизей" и "Киномакс" - это один и тот же кинотеатр.

читать дальше

@темы: мой город, сказки, странности, и чудеса., смешное

04:59 

Нашла в контакте. Долго хохоталась.

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

читать дальше

@темы: смешное

03:38 

Какая прелесть!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Пишет Гость:
22.05.2011 в 00:18


- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

@темы: смешное

08:52 

Смешной такой анекдот...

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать,чтоб детей не было. Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — мол, климакс…
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его ети,который после сорока пяти!

@темы: смешное

15:35 

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Юрий Хейфец
‎"Если у Вас нету тёти" -
Значит, Вы с дядей живёте...

@темы: смешное

06:16 

Очень хохоталась!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
14.09.2011 в 01:09
Пишет Armilla:

Мне реально поплохело, когда я увидела ЭТО!
13.09.2011 в 20:25
Пишет Вук Задунайский:

Внезапно


URL записи

Отсюда
the-mockturtle.livejournal.com/552820.html?styl...
и отсюда.
ifolder.ru/13663374

URL записи

@темы: смешное, их нравы

10:37 

Похихикать!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
01.09.2011 в 11:19
Пишет *Милисента*:

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

URL записи

@темы: смешное

07:29 

Дамам для поднятия настроения!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
27.08.2011 в 02:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Воспоминания рожавших и беременных

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, ...читать дальше (еще 2160 символов) >>

URL записи

@темы: смешное

03:41 

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
У нас теперь два компа-- мой бук, и прежний наш многострадалец. Соответственно, за буком я в основном сижу, а Димка за прежним. Закладки тоже настроены соответственно сидящим...Очень бывает забавно, когда я на кухне захожу в интернеты, по утрам, обычно, чтобы спящим в комнате не мешать, и забываю, что фейсбук открыт на Димкином аккаунте. Вижу фотку милых птах на веточке, нажимаю-- мне нравится, и еще комментарий--ах, какие милые крошки! И он появляется с Димкиной фоткой, а рожа у него там зверская, и брутальная такая...

@темы: смешное

07:12 

Это я вам, как суицидик суицидику ...

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.

@темы: смешное

04:29 

С баша.

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

омерзительно, но верно!(из анекдота)

@темы: смешное

15:53 

Осень смеялась!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
Пишет Недобрый сказочник (bormor)
Сплю я очень мало. А надо бы больше. Чтобы уснуть, есть старый проверенный (не мной) способ: считать в уме овечек, прыгающих через забор. фантазия у меня богатая, почему бы и не попробовать?
Честное слово, никогда не предполагал, что это может оказаться так сложно.
Сперва я вообразил зелёный луг, разгородил его заборчиком и поместил по одну сторону овечек. Овечки разбрелись по лужку и принялись невозмутимо щипать травку. Дело, видимо, в том, что я никогда прежде не видел прыгающую овцу. Все овцы, встречавшиеся мне на жизненном пути, оказывались животными флегматичными, жирными и избегающими физических нагрузок. Вот и эти совершенно не стремились попасть на другую сторону луга. "У них нет мотивации"- сообразил я. И залил лужок бетоном. Овцы обнаружили, что травы у них больше нет, и дружно всем стадом ломанулись на другую сторону. При этом повалили забор.
Их можно понять. Очередь - чисто человеческое изобретение, откуда овцам-то знать, что через забор следует перебираться строго по одной, не толкаться и держать дистанцию?
Я мысленно перегнал овец обратно, восстановил забор и быстренько поднял его ещё на пару метров, чтобы ни одна овца не сбежала. Потом поставил заграждение в виде узкого коридорчика с турникетом, чтобы пропускать овец поодиночке и в этом месте сделал забор пониже.
Часть овец воспользовались этой системой. Проходили через воротца, прыгали, с натугой переваливались на другую сторону и бежали себе дальше, потряхивая курдюком. Другие же, не желая дожидаться своей очереди, обозлились и пошли брать забор штурмом. Я снова поднял забор, заделал пролом и укрепил прочными дубовыми сваями. Особо упёртые овцы ещё некоторое время побились лбами, но свалить забор не смогли. Тогда они стали прыгать с шестом. Я от этого зрелища несколько прибалдел и поднял забор ещё метра на три. Овцы в ответ приволокли таран и осадные лестницы.
Я сделал забор бетонным, протянул поверху колючую проволоку, пустил по ней ток и разместил вышки с пулемётными гнёздами.
Овцы подтащили артиллерию, пустили танки и стали сбрасывать с вертолётов десант.
Со стороны забора заработали зенитки.
Со стороны овец - подрывники.
Когда пришла пора идти на работу, битва всё ещё шла.
Ну и как тут прикажете уснуть?

@темы: смешное

10:49 

Очень смеялась!

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
03.05.2011 в 02:43
Пишет Aerkarri Beyliar:

Мне понравилось
28.04.2011 в 15:34
Пишет Marie-Claude:

о современной блогосфере ^^
лично не сталкивалась, только опосредованно. ^^. стянуто с просторов интернета.

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!» ©

URL записи

URL записи

@темы: смешное

06:44 

и, что это, боже? снова в душе сквозняк. Не стану взрослой. никак.
23.04.2011 в 23:57
Пишет Вишенка-50:

наум
Человека нельзя сделать счастливым без его желания.
А вот несчастным - легко!

URL записи

@темы: Сказано, смешное

Вместе с ветром, и листопадом...

главная